Hacía mucho no me pasaba por acá

Tantas cosas pasaron por contar...
Muchos pensamientos, remordimientos, broncas, angustias, destinos sospechados pero indeseados.


Muchas cosas pasan por mi cabeza desde hace un tiempo, pero hubo 2 que dejaron una marca en mi corazón y una lágrima en mis mejillas.

En un primer lugar, por más que se merece 3 blogs completos, me siento medio mierda porque la voy a hacer corta. El motivo es que estoy en shock aun por lo sucedido hace horas...
Se me fue... mi hermano peludo y cuadrúpedo, el más hermoso perro y compañero, amigo de prácticamente toda mi vida. Vas a estar siempre en mi corazón, Sabash ♥


Y por más que desearía escribir todas y cada una de las cosas que me pasaron respecto a eso, como escucharte de vez en cuando y sentir esa puñalada en el pecho... debo saltar a este nuevo tema...


Porque se trata de mi otro hermano. El que no es de mi sangre, ni me acompañó durante toda mi vida, pero que aún así lo siento tan cerca como si fuera mi propia familia. Hace menos de 2 años te conozco, y qué? Te hacés querer con una facilidad y una rapidez indescriptibles. Con el tiempo fui descubriendo un sentimiento que me llevaba a una necesidad de cuidarte, protegerte y quererte con todo lo que tengo, no sólo porque sos más chico, porque te respeto y te siento a mi altura (aunque seas más alto), sino porque, como dije antes, te hacés querer.
Y la noticia de hoy, por más que hace un tiempo, viendo los síntomas, lo supuse (pero a la vez me lo negaba y le daba poca importancia), me pegó como un balde de agua fría en la cara en una noche de invierno a las 3 de la mañana...


Mirar al futuro y pensar en los no. Puta madre, qué pesimista. Pero no puedo mirar al futuro pensando en las cosas buenas... porque todo cambia para mal.
En realidad... hay un par de "algo bueno a pesar de la mala noticia", pero... qué tiene de bueno el rescatar cosas? Oh, cierto, a eso se le llamaba optimismo. Un viejo amigo que se tuvo que ausentar por estos días.


Quiero tomar tu lugar...


Y a la vez desear que todos a mi alrededor no estén tan preocupados por mi situación, porque no me gustaría verlos así.


El reloj sigue avanzando, pero aun no puedo creer que no pasaron 24 hs siquiera.
Encima en esta fecha... Ahora sí que me siento como todos los que bardean la navidad, todos ellos a los cuales yo trataba de ortvias porque era una fecha para celebrar, no es una careteada ni nada, es una fecha para pasar en familia, olvidarse de todo y pensar en lo bueno y en que se acerca el cierre de ese año. Bueno... hoy yo me meto en el papel de la ortiva que se paso Navidad con cara de culo pensando en lo sucedido y deseando que los días pasen, sin importar las fiestas.


Cada vez que menciono el tema tengo que parar a respirar un poco porque me ahogo... quizás con las lágrimas que estoy intentando retener, las cuales se van a mi garganta.


Ahora voy a dormir, pensando en que mañana me levanto con el tiempo justo para estar apurada, no dejar de hacer algo, estar activa para no poder pensar en eso y comerme la cabeza a mordiscones... Sí, me levanto con el tiempo justo para prepararme y salir para ver cómo te sentís y darte otro abrazo y estar ahí para cuidarte, porque es lo que quiero hacer.
Nunca te voy a faltar, tanto me necesites como no. 
Te quiero mucho y esta noche dejo mi corazón con vos para que tengas un custodio en tus sueños... hermanito ♥






Atte. Danis

El único esquimal que no pudo subir la montaña...

Porque así es como me siento.
Las buenas (MUY BUENAS) noticias de otros no hacen que me alegre por ellos. No. Hacen que me preocupe más por mí misma, que me de más lástima mi patética situación. Sí, esto se debe escuchar muy feo desde afuera. No alegrarse por los amigos y tratarse a sí mismo como basura? Sí, no me da miedo decirlo. Bah, tampoco voy a mentir. No me da miedo decirlo acá, en mi burbuja, mi rincón de pensamientos, de sinceridad absoluta.
Lo lamento, perdón a todos ellos a los que no les soy capaz de mostrarles mi sonrisa de apoyo, de felicidad. Lo que pasa es que mi sinceridad también se muestra mucho por fuera mediante gestos. No siento esa sonrisa, esa felicidad... no voy a falsearla.
Bueno... quizás un poco, pero por el hecho de que sé que debería alegrarme, por el hecho de que me alegraría si no es que mi situación fuera la que es. Y esa misma situación me lleva a actuar de forma falsa, ortiva, triste, envidiosa. Todo en pequeña medida por supuesto, no soy de mostrar todo eso muy abiertamente, lo escondo bastante dentro de esta burbuja, por el simple hecho de que es una burbuja y si explota y deja salir todo... bueno.... justamente eso, cuando una burbuja explota deja salir todo, no solo lo que uno piensa en dejar salir.

Lo peor aún no llega encima.
¿Cómo, hay más?
Sí... hay más, mucho más.
Pero todo eso llegará mañana, cuando pasen a detallarme todo, y cuando esos mismos sentimientos, tragados como siempre, se vuelvan un engrudo tan grende y espeso que me hagan pensarlo dos veces antes de arriesgarme a sentir tal dolor de garganta.

Esos nudos... tan horribles, tan intragables. Y esa lágrimas, tan poco escondibles, tan saladas y tan puras, llenas de sentimiento.


Buenas ncohes, mañana sigo.


Atte. Danis

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Ese día siguiente se volvió todo lo que pensaba excepto el mal humor, que en vez de exhibirlo me lo guardé para mí sola. Pero sí, la sonrisa que era 20% felicidad por el otro y 80% recuerdos que me afectan. Pero no solo son los recuerdos los que afectan, sino también la combinación de éstos con este nuevo relato. El agregado de información que hacía aún más válido el hecho de que mis problemas , solo míos, son más grandes de lo pensado.
Mientras más votos positivos tenga en contra, más votos negativos surgen a mi favor.

Igualmente pude retener muy bien mis sentimientos... no tanto así a la tarde.
Era un complot para hacerme llegar a ese punto derrumbe. Si no surgió antes en el día de hoy, vamos a hacer que pase ahora, pero no termina el día sin que recaigas en los sentimientos agudos. Sí, algo parecido habrán acordado el destino y mi mente controladora.

Y la recaída me hizo pensar en todo, es más detalles interiores de los que creía que había.
Llegué a la conclusión de que no busco una respuesta, ni busco ser el esquimal mediocre que tras mcuho probar llegó a la cima. Lo que realmente me importa, me afecta, es el hecho de ser el esquimal mediocre que no pudo llegar y tuvo que seguir intentando. Es el hecho de que pasó, lo que me importa, no el miedo al futuro. El futuro es incierto y no me dejo llevar por él, en palabras sinceras ME CHUPA UN HUEVO.
Yo reflexiono en cuanto al pasado, en cuanto a lo que sé que fue verdad, es eso lo que me importa... los hechos reales.

Intenté explicarme anteriormente y creo que sigo sin dejar mi punto claro. Igual no me importa, yo se de qué hablo.
Gracias por intentar comprender y por creer que comprendiste, pero no es algo que alguien fuera de mi cabeza pueda entender (bueno, quizás algún esquimal fracasado al pie de una montaña sí).

Qué se yo... pintó.

Atte. Danis

Yo construllo una escalera de ladrillos por la cual ascendés, mientras que mis pequeños peldaños se desgastan más con el paso del tiempo...

Se que mis pensamientos no son razón de interés del público cotidiano. Mierda que es cierto cuando dicen que los adolescentes somos un drama. Es probable que otro por ahí se sienta identificado... tal como a mí me pasó anteriormente. Pero no, no es de sumo interés de un gran grupo de gente, por eso me remito a guardarme mis cosas para mí misma.

Soy una persona que suele compartir lo que piensa o siente con las personas que cree adecuadas, pero esta vez es distinto. Creo que no debí abrir la boca con esa primera persona, no por el hecho de ser la persona, sino por el hecho de compartir lo que me pasaba. Comentarlo e intentar explicarme (cuando no había palabras que sepan decir lo que pienso) me puso a mí también en una posición de interrogante.

Qué feo es darse cuenta que la cosa va peor que lo que uno imagina. Realmente le presto la atención necesaria a las cosas cuando las digo en voz alta, al parecer.

Lo peor esque mis interrogantes no se volvían en mi contra, intentando explicarle a mi persona mis propios pensamientos. No. Simplemente me incomodaron por el hecho de sentir ese nudo en la garganta que le hablaba a mi cabeza y le decía que realmente era grave. Algo que pensé que sería un simple sentimiento de, llamémosle "bronca" (porque realmente no se qué es), se volvió una angustia mayor al darme cuenta de las cosas a medida que las planteaba.





Abrirse no siempre es bueno.

Ya lo viví varias veces.
Ya me replantié las cosas.
Ya provoqué en reiteradas ocaciones que mis labios recuerden el sabor dulcemente salado de las lágrimas.

Todo por tener mi mente ocupada por dos personas. Por dos posturas. Por dos opiniones.

No son ángel y diablo, ni bien y mal, ni si ni no, ni blanco ni negro.

Son simplemente lo que creo y el pero.


(PERO: Enlace que une dos oraciones o sintagmas cuyos significados se contraponen, se restringen o se limitan).


¿Por qué es necesario que mi cabeza esté dividida en dos? ¿No puedo ser una sola?
Y, no, Dani... vos sola elegiste complicarte la vida.

Ah... y allí se encuentra de nuevo mi otro yo, mi contraparte, mi oponente, pero a la vez mi aporte y complemento. No sería un todo sin él, pero muchas veces sería más feliz si se callara.

Realmente no quiero hablar más. Me voy a la burbuja a intentar olvidar que en elgún momento me plantié el tema que me puso de este modo.



Atte. Danis

Hello? Anybody here?

Am I alone?
Where's everyone?
Is it a dream?
This place is so cold... dry and cold.
And empty.

Where's everyone?
I already ask that, I believe.
If there's someone here, can you hear me?
Could you please say something?

I guess, in fact, I am alone.

But... wait... no... I know I'm not.
Why so sure?
Because I am.
But the question is why they don't answer.


Well... maybe they're just not paying attention.
But aren't they alone too?
Actually... what if they want to?
I don't think so. Everybody needs a person next to them. Non of us could make it without it.
But, again, why don't they answer?
I need a reply.
...


Wait.


What if... the problem is... me?
I mean, I don't see anyone, why am I so sure that someone is here listening?

Because it's true.

Where did that come from!?

It doesn't matter... you wanted to know whether you were talking to the wall or not, right?

Yes...

Well, I'm Mr. wall and I'm here, listening. But you don't seem to be so talkative right now.

I'm sorry, it's just... why didn't you answer before?

Because I was listening.

I think you were not.

Yes, I was.

I don't believe you.

Ok... Don't.

I was hoping those words make you explain why you hadn't answered before.

But I cannot explain it, so... don't believe me. The important thing is that now we're talking.

No... The important thing would have been that you had paid attention when I needed someone to answer my questions... 5 minutes ago.



Atte. Danis

Cuando tocás fondo, sólo te queda subir...

Estas cosas pasan, supongo. Siendo una tan... tan... de otro mundo; haciendo una expedición en un planeta desconocido, sin saber de sus costumbres, sin saber si avanzar o quedarse con la intriga de lo que habrá del otro lado.
Es conocer algo nuevo, tener que acostumbrarse a todo ello... o más bien, tener que aprender de todo ello.


Me sentí tan impotente... esa es la palabra... impotente.
Ni innivida.
Ni nerviosa.
Ni tensa.
Ni asustada.
Ni insegura.
No... Impotente. Pero fue después, a consecuencia de todo aquello.


Me sentí como un trapo que cae pesadamente sobre el piso frío y duro, preguntándome "¿por qué?", y sin saber responderme, lo cual me hacía sentir peor.

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Tan solo unas cuantas horas después me encontré hablándolo con suma confianza, sin nada que ocultar, ya que no requería de la vergüenza en ese momento, sino de la ayuda, de los consejos y de un oído.
Era raro. No se si se debió a la confianza desarrollada con dicha persona o la necesidad de que me escuchen y aconsejen, pero sentía como si hablara de una tercera persona, no de mí misma. Podría haberme convertido en el soplón de mis propios secretos y aceptar que me fusilen por ello sin problema.


Y bien que me sirvió hablarlo. Por más que la respuesta sigue escondida en una neblina difusa, se que yo soy la encargada de atravesarla hacia la luz, y voy a seguir buscando hasta encontrarla.






Atte. Danis

Pequeñas cosas que nos hacen reflexionar

Existen infinitos colores.
Colores de colores de colores.
Supongo que los que dicen ver el mundo en blanco y negro, aquellos seres melancólicos, no son capaces de encontrar el color en la gente, remitiéndose a una escala de grises infinita. Pero si tan solo dejaran la melancolía de lado e intentaran ver esa luz, esos pigmentos, podrían diferenciar mucho más los colores que uno quiere tener cerca y por sobre todo, encontrar el único color que es igual al nuestro, capaz de mezclarse con uno mismo y seguir siendo uno solo. 
[...]


- El otro día pensaba, que no podemos saber si los colores que vemos, son los mismos que ve el otro


- Eso es cierto. Cada uno tiene una concepción distinta del color

- Quizás le damos un nombe a una tonalidad, y lo único qe compartimos es el nombre que nos enseñaron de chiquitos al señalarnoslo. Así como los gustos, los olores, todos los sentidos en realidad son unicos nuestros

- Exacto. Y uno no puede reproducir al otro exactamente lo que uno cree, siente, ve. Es muy distinto en cada uno. Por mas q tengamos palabras, no sirve, porque tienen un significado casi único cada signo lingüistico... es medio triste no poder compartir realmente lo q uno siente o cree

- Eso entonces nos puede hacer pensar que jamas vamos a encontrar un color igual al nuestro, porque no existe

- Oh, muy bien razonado! Pero supongo que mientras veamos un color igual al nuestro, y el otro se vea como si fuéramos la replica de su color (por mas q para el otro sea otra tonalidad) podríamos decir que si es posible. Pero eso nos abre paso a ver que a veces uno ve su color en otra persona y esta otra persona nos ve como otro tono

- Triste. Yo puedo hacer una pieza musical y creer que con eso estoy transfiriendo todos mis sentimientos, pero en realidad voy a generar o activar los setimientos de la otra persona cuando lo escuche

- Claro, y se van a sentir distinto según lo vivido por esa persona. Solo vos podes reproducir esa pieza sintiendo lo que ese tema significa

los otros lo van adaptar a su necesidad de aferrarse a ese sentimiento de comprensión por parte de otro

- Pero tocarlo hoy, no voy a sentir lo mismo que al tocarlo dentro de 10 años

- No, pero en cierto sentido uno recuerda algo parecido, es imposible creo yo reproducir ese mismo sentimiento si no se vive la situación exacta, pero si es posible recordar al menso un poco de ese semtimeinto o solamente un recuerdo en 3º persona de nosotros mismos viviendolo

- Claro. Por eso mismo creo yo, qe nosotros somos lo qe vivimos, para rematar teorias sobre la reencarnacion, que se escusa en que solo no recordamos, sin recuerdo no hay vida anterior, mi otra vida estaria muerta. En caso de perder la memoria accidentes o enfermedades, la persona que fuiste también se murió. La nueva va a sentir diferente

- Exactamente. Porque nuevas experiencias le harán pensar y sentir de una nueva forma 

 Agradecimientos a Julián por cooperar en la discusión filosófica, muy enriquecedora.

Atte. Danis

El fin de una etapa mágica...

No leí los libros, no voy a las juntas disfrazada de maga ni mato por ir a las avant premiere.


Pero sí vi todas las pelis en el cine.
Esperé  y soñé con recibir una carta de Hogwarts.
Deseé tener una lechuza que me traiga el correo.
Anhelé con todas mis fuerzas poder pasar a través de una columna hasta el andén 9 y 3/4.
Consulté en internet al sombrero seleccionador en qué casa debería ponerme.


Rogué por poder vivir 5 minutos en ese maravilloso mundo ficticio.


Soy una persona sensible, pero las lágrimas que derramé hoy no fueron porque algo me conmovió (razón principal por la que lloro en las películas), sino que el cariño que fui desarrollando a través de estos años por cada uno de los personajes me hizo sentir tan cercana, tan dentro de la película...


... Y luego volver a la realidad. No es que sea mala, me gusta bastante mi vida... pero... es un mundo tan maravilloso, tan único. Y esto mismo lo siento después de cada nueva película de Harry Potter que voy a ver al cine.  Durante el resto del año no lo siento tan así, pero es porque olvido las ganas que tengo de teletransportarme a aquel lugar, ganas que vuelven cuando vuelvo a ver la magia en una pantalla.
Igualmente este es un caso especial. Acá terminó todo, no va a haber más magia, más sorpresas, más conocimiento de este mundo en el cual la mayoría quiere vivir. Ya no podemos esperar qué nos traerá el próximo año, ya no podemos ir creciendo junto con ellos, por más que nuestra educación es muy diferente. 


Ahora solo nos queda volver a nuestro mundo, y de vez en cuando, cuando sea necesario recordar ese sentimiento de esperanza, ese deseo de recibir la ansiada carta de Hogwarts (por más que tengamos 40 años), podremos revivir la historia que venimos acompañando desde nuestra niñez hasta nuestra adolescencia, en una pantalla más chica seguramente, y sin la sorpresa de aquellas 8 primeras veces,  pero con el recuerdo de un corazón lleno de ilusión... y apuesto a que cada vez seguiré emocionándome.


Atte. Danis

Llegar al final... terminar

Hay muchas veces que llegar al final de algo significa terminar una etapa completa, cerrar un capítulo en tu vida.
Otras, nos referimos a un lapso de tiempo muy corto, como una semana agitada, un día, incluso quizás un par de horas al terminar algún proyecto, trabajo, ese día de escuela/facu, etc.

En este momento siento que quiero terminar con estas semanas de presión, angustia, esfuerzo y sueño.
Falta poco, ya se... pero siento que llegué al límite. "Pero tuviste ya un día de descanso, viste a un par de amigos, la pasaste bien", sí, obviamente que sí, porque por suerte estoy rodeada de gente que me pone una sonrisa en la cara tan solo de verla. Pero... un día. Y por más que sea sumamente feliz mientras estoy con ellos, de a ratos me surge el pensamiento "Ok, mañana te despertás a X hora, así que si lo de X materia te lleva X horas, te van a quedar X horas para dedicarle a esta otra"... Sí, suelo cagarla yo sola, me organizo para llegar bien y se que termino agarrada de los pelos debido a que me cuenta mucho arrancar y me distraigo con facilidad. ¿Por qué? Y... por el cansancio. Ya sé que tendría que ir acostumbrándome, me esperan unos cuantos años como éste por delante, pero al menos van a ser un poco más encaminados.

Es solo que necesito parar un poco, bajar un cambio y tener 2 días seguidos en los que pueda desconectarme totalmente, no pensar ni por un segundo en todas las responsabilidades que tengo.

Vacaciones, vengan ya, las necesito!


Atte. Danis

"The lonely one"

"The lonely one" was her name
and her man told her he'd go back.
She'd been waiting since he left,
her smile was lost in the past.


Whenever the sun rised up
a thousand tears ran down.


Once he came back
and brought her smile in his arms,
she was glad and alive
as she was never before.


A few days later
he had to sail away.
Her smile ran after him
but it drown in the end.


He never mentioned
he'd go back again,
but she kept waiting
lonely... until death.




Atte. Danis

No sabes...

... ni cómo me siento ni cómo me haces sentir con esas palabras. "Si vos entendés eso es porque vos querés escuchar eso". No, te equivocás. Y eso ya lo escuché antes ahora que recuerdo, me resuena en la cabeza en situaciones similares que hablé en su momento con otras personas y me sugirieron que comente cómo me sentía. Todas las veces que lo intenté fue en vano... o quizás no, en cierto sentido una parte cambió, pero no fue tu parte la que cambió. Ya tengo una voz que me ayuda y me dice palabras que me reconfortan, una voz que antes solía meter más presión, como vos en este momento. Nunca cambiaste en ese aspecto, y sabés que me hace mal. Creo que la situación fue muy angustiante desde un primer momento, pero con las horas se volvió más llevadero... soy una persona optimista, pero a veces me quiebro, y si hay algo que no me ayuda es la presión que me insertás como una aguja caliente a través del pecho, quemando y haciendo que el dolor deje una marca que permanece con el tiempo.
Desde hace tiempo que conozco esta situación, y siempre me la negaste, por el simple hecho de no quedar mal.

Qué raro... yo pensaba que reconocer un error y hacer algo para cambiarlo valía mucho más que haberlo cometido en un primer momento, ya que en el futuro no me harías pasar por este mal momento.

Atte. Danis

Change the voices in your head...

... make them like you instead.

Atte. Danis

You're perfectly perfect

Don't let those comments bring you down...

Pretty pretty please

don't you ever ever feel

like you're less than

FUCKING PERFECT...

...to me :)

Atte. Danis

Necesito la burbuja más que nunca

Nunca viví esta situación con anterioridad...
Me saltaron los nervios juntos, la tristeza, el miedo, esas ganas de salir corriendo, pero a la vez abrazarlo con una mueca triste formada en mi rostro, temiendo por lo que será el futuro que se aproxima.
Respondí sinceramente... y volví a hacerlo más tarde nuevamente.
Desearía no estar en esta situación, odio causar una mínima herida hasta en una pequeña hormiga.


Nuevamente el temblor, el frío interno, la angustia.


Cada segundo que pasa me hace sentir peor... pero por qué? si aún no conozco realmente la situación...
Lo mismo que antes... miedo al futuro.

Esto se haría mucho más largo, pero espero una respuesta desde otro lado y no quiero hacerme la cabeza... por más que es imposible no plantearme lo basura que me siento, por más que no puedo... que no deseo cambiar nada del presente.


Atte. Danis

--------------------- Al día siguiente ---------------------

Nomas pasó un día y se sintió como 15 en uno solo... Durante la facultad mi mente me torturaba constantemente... de a ratos se le ocurría devolverme la imagen y hacerme caer en cuenta nuevamente... hijadeputa, me sentía muy mal.
A la tarde experimenté lo más cercano a la locura... pero no hablo de una locura divertida, de esa que salta naturalmente entre tus amigos y crea un ambiente realmente acogedor y del cual te sentís parte... no. Esta era la locura más pura que pude experimentar en mi vida y me asustaba literalmente. Nunca creí que a mí me podría para que mi propia mente controle mis recuerdos y mis creencias. Parecía una sueño, porque sentía que aquel momento nunca había sucedido, esas imágenes eran muy lejanas, hasta diría "inventadas", no, no se sentían reales... pero por qué? no tiene sentido! Yo se que fue real, no pude haber inventado todo aquello.

Aún así no lograba convencer a mi mente. Llegué a preguntar con toda sinceridad a persona x si era todo invento de mi imaginación. "No, Dani... es imposible, pasó. Me lo contaste ayer mismo"

Entonces qué era? Locura del momento? Principios de la locura? La necesidad de hablar el tema y aclarar todo? Lo último es lo más factible... pero no se si se podrá o cuándo será... tengo preguntas que necesitan respuesta y cuando las obtenga (sean las que espero o las que no) voy a estar más tranquila.

Aquellos malos sentimientos comiéndome en el interior hasta que encuentran la forma de escapar de mi cuerpo

Trato de poner lo mejor... lo juro. Es más, se que lo hago, doy todo lo que tengo y más. Siento cómo me empieza a doler la cabeza y cuesta más concentrarme y sigo adelante, leo más pausado, cambio algo. Con el correr de los minutos se me vuelve más y más insoportable, más inentendible. No puede ser que haya llegado hasta acá, no, no divagues, SEGUÍ! Aún te quedan muchas más cosas por delante y ésta es solo la primera en tu lista para esta semana. Genial, eso sí que es dar ánimo...
Juro que pongo lo mejor de mí, lo juro.


Yo digo "no es posible que haya tardado tanto, que se me haya ido toda al tarde", cuando la verdad es, si lo pienso más a fondo, que no es posible que un simple ser humano aguante tantas horas encerrado en lo mismo, sin descanso y sin perder el poder de concentración o simplemente la cordura...


Todo el sábado perdido... y mañana, el único día de descanso, al igual que la semana anterior y la próxima seguramente, no va a ser día de descanso... ya no existen fines de semana pareciera. Termina el último día y es un "hasta pasado mañana... q la semana comienza de nuevo".


La presión por todos lados. La compasión de algunos. El orgullo de otros... El dolor de cabeza.


Apaguen la luz, desearía esa misma cantidad de horas que no dejé descansar a mi mente utilizarlas a oscuras, sola para simplemente relajarme, pensar en más cosas y por qué no... nuevamente... descargarme. Bronca, tristeza, desilusión y cansancio corren saladamente por mis mejillas, enrojeciendo aquellos frunces que provoca el apretar con fuerza los ojos.
Hacía tiempo que no descargaba a tan abiertamente. No había nadie en casa por supuesto. 
Bueno... ya no puedo decir lo mismo... de nuevo al silencio y las sombras para volver a pretender que no pasa nada.
¿Por qué actuar?
Y... es mejor a mostrarse y quizás dar a pensar que querés dar pena.


Noche de sábado... la joda... NO! Cómo se te ocurre?? El domingo te levantas temprano para seguir con los deberes! como pensás llegar, sino??


Me consume la vida, el sueño, no hay día que duerma más de 6 horas durante la semana y el único día libre lo máximo que dormiré (si tengo suerte) son 9.


Oh... nuevas malas noticias, es lo que faltaba para romper el record de cantidad de lágrimas por hora derramadas sobre mi ropa. Mi única alegría, saber que tengo una cuenta regresiva para esos pequeños momentos de ocio que puedo disfrutar con otra persona sin preocuparme por el mundo real y rutinario que se que me espera más adelante.


Y por qué no puedo parar?? Acaso no fue suficiente descargue ya?? Hay tanto para descargar!?
Ni siquiera yo podría saberlo.


Lo peor es que ya no tengo tiempo de seguir... y debo cortarla por más que hay mucho más de donde salió todo lo anterior.

La rutina y el deber me esperan con sus látigos, sonriendo triunfantes... y yo, con la cabeza baja, camino de nuevo hacia ellos.

Atte. Danis.

Esperando ante el tono del teléfono...

Fue tan extraño... tan feo.
Me tiene perseguida en este mismo instante... igualmente el día de mañana va a ser totalmente distinto. Seguro voy a mirar un par de horas atrás y a decir "¿por qué tan perseguida? Creo que exageré bastante". Sí, es probable que esté exagerando, pero ningún momento es igual a otro y según en la situación en la que estamos vemos las cosas de una forma muy distinta, es más, hasta podríamos llegar a ser totalmente anti-nosotros.


Durante todo el día llevé ese sentimiento de querer que se detenga el tiempo, no querer despedirme, pero fue raro... era más fuerte que otras veces, pero no llegó a ser tan fuerte como el momento de la despedida.


Esa presión en el pecho, ganas de agarrarlo y nunca soltarlo, pero hablando literalmente, nada de decirlo por cursi. Se sentía muy feo definitivamente... dolía, y mucho. Siempre sentía esa "mala leche" de decir adiós para luego tener que esperar hasta otro nuevo día, pero por qué esta vez cambiaba tanto? Tampoco podría decir que sé exactamente qué era, porque era una mezcla... era preocupación, era angustia, era dolor, era un mal presentimiento.


Y por más que hable en pasado, no pasaron más de 45 minutos.


No, no le pudo haber pasado nada.
Pero el solo pensar en la posibilidad me aniquila. No, no... tomá aire, respirá. Sabés que no le pasó nada, es más, ya debe haber llegado a su casa. Y si lo llamo?
Otra vez ese pensamiento, Dani? Por qué? No era que estabas segura que no le pasó nada?
Sí, sí lo estoy! Pero por qué no querés llamar? Acaso tenes miedo a que la respuesta sea justamente la que no querés escuchar?
Siempre va a existir ese miedo, obviamente, pero nunca va a hacer saltar mis emociones hasta que llegue algo preocupante en serio.
Y por qué saltó un sentimiento tan mezclado, retorcido? Me vas a decir que era simplemente un conjunto de todas las cosas que tenés de por medio antes de volver a verlo? Siempre te fijas en eso y tratas de sacar todo ello del camino lo antes posible para estar con él sin la más mínima preocupación, disfrutar de su compañía y luego... de nuevo la despedida y hasta otro nuevo día.
Pero puede que sea simplemente un estallido de sentimientos, por qué no? Lo amamos tanto que no querrías nunca tener que decirle adiós... y ambos sabemos que el adiós más difícil y al que más le debemos temer, es al definitivo.
Ni lo menciones.
Ya lo hice.
Pero hay algo más. Ese adiós fue... fue doloroso.
Sí, ya lo mencionaste.
Pero ese último beso... me dije a mí misma "besalo como si fuera la última vez". Puede que sea efecto secundario a mi estallido de sentimientos? Porque moriría si fuera literalmente el último.
No fue el último, no te persigas más. Sí, es probable que ese estallido te puso sensible y hasta quizás dramática. Hey, no me pongas esa cara, sos un ser humano, no te avergüences, puede pasarte.
Sí, ok.
Hacé algo... no sigas esperando, llamalo y decile lo mucho que lo amás, sabés que querés hacerlo.
No era que supuestamente no debería llamarlo si estaba segura de que la preocupación era en vano?
Yo no mencioné a la preocupación, simplemente dije que le recuerdes lo mucho que lo amás.
Gracias.
Por qué?
Por estar de acuerdo. Ambos sabemos que somos parte de una misma persona, pero somos muy opuestos.
Bueno, aprovechá ahora que acordamos en algo.
Sí, voy a llamarlo.
Me parece perfecto.
Para... pero y si-
No! Que no te venga ese miedo absurdo. Simplemente lo pensás porque se te vino a la cabeza en algún momento y al querer reprimirlo, vas a causar el efecto contrario, va a seguir apareciendo y más fuerte que antes.
Sí, sí, pero y si está comiendo?
Si te atiende al menos se te va ese miedo sin sentido.










...






La indecisión.
La decisión.
La espera.
El tono interminable del teléfono.
Finalmente... su voz.


Atendió.
















♥ Te amo ♥


Atte. Danis

"Rodeada por la Soledad"

A ver... qué decir del corto.

Supongo que está de más aclarar es es mi primera producción seria, la cual es enteramente una idea original mía. Es la primera vez que hago algo así, siempre mis videos se basaban en parodias o cosas chistosas. Puede que el haber comenzado el 5º año de secundaria me haya hecho pensar diferente, que debería entrar más de lleno en el ámbito creativo, ya que iba a seguir una carrera que justamente se involucra mucho en esto que hago y que me gusta hacer.

Bueno, sin mucho más que aclarar, aquí les dejo para que vean el corto llamado "Rodeada por la soledad". Disfruten (o no... depende el gusto que tengan).

Atte. Danis

PD: Sepan disculpar la calidad de mierda... tuve que convertir el formato del video porque blogger no lo aceptaba. ¬¬

"El beso de la mujer araña" por Manuel Puig

"[...]el muchacho y la chica esperando a los padres
sin animarse a bajar de su dormitorio, la solterona abajo esperando, el
auto que llega, la charla de los padres con la solterona, la felicidad de los
padres porque les ha escrito que se ha curado, la aparición del muchacho
y la chica en lo alto de la escalera, la amarga decepción de los padres,
feroz cicatriz le cruza la cara al muchacho, su novia una pobre sirvienta de
cara muy fea y modales torpes, la imposibilidad de fingir agrado, tras
breves momentos sospecha el muchacho, ¿habrá sido todo un engaño?,
¿será que no hemos cambiado?, la mirada a la solterona esperando que lo
encuentre buen mozo como antes, el rictus amargo en la boca de la
solterona, la corrida de la chica hasta un espejo, la cruel realidad, el
muchacho al lado de ella ahí en el espejo, la cicatriz infame, el refugio de
la oscuridad, el terror de mirarse el uno al otro, el ruido del motor del auto
de los padres, el ruido del motor ya lejos rumbo a la ciudad, la chica refugiada en su antiguo cuarto de cuando sirvienta, la desesperación de él, la
destrucción del autorretrato de él abrazado a la chica, manotones
dementes hasta reducir el retrato a jirones, la llamada de la solterona al
ciego, la visita del ciego un atardecer de otoño, la conversación con el
muchacho enfermo y la chica fea, las luces apagadas para evitar verse,
tres ciegos reunidos a la hora más triste del día, la solterona escuchando
detrás de la puerta, «¿no se dan cuenta de lo que les pasa?, por favor
después de que yo les hable vuelvan a mirarse en la cara como antes, sé
que no lo han hecho en todos estos días, que se han ocultado el uno del
otro, y es tan simple explicar el encantamiento de este hermoso verano que
acaban de pasar felices, simplemente... ustedes son hermosos el uno para
el otro, porque se quieren y ya no se ven sino el alma, ¿es tan difícil de
comprender acaso, yo no les pido que se miren ya, pero cuando yo me
vaya... sí, sin el menor miedo, porque el amor que late en las piedras viejas de esta casa ha hecho un milagro más: el de permitir que, como si fueran ciegos, no se vieran el cuerpo sino sólo el alma»."


"El beso de la mujer araña", Manuel Puig.

Éste es un fragmento que no me cansaría nunca de leer. El libro trata una trama completamente distinta, pero se pueden apreciar historias como ésta dentro de la novela.


Sentía la necesidad de compartir esta parte tan hermosa, solo eso.


Atte. Danis

YA ESTÁN LOS HORARIOS DEL CBC!!

Púdrete Flanders...!!

Pinchame el globo cuando quieras, eh!

Creo que de los actos más arriesgados y que involucren un cambio sumamente radical, éste se lleva todos los premios. Sí señores, el cambio de look que nunca me hice, el que vengo esperando hace tiempo, mañana es el día.


Hace un tiempo que vengo consultando qué les parece (a cada uno que se me cruza) y ya sea que respondan positiva o negativamente sigo firme con mi idea. Lo que me tomó por sorpresa fue comentarles a mis viejos hace unos momentos el tipo de cambio que iban a presenciar en tan solo horas.


Corte cortito: "me parece que te va a hacer la cara más redonda" ... "para mi no te favorece". Gracias... igual ya saben por donde me paso esos comentarios.
Mecha larga atrás: sin comentarios...
Tintura roja en la mecha: Apocalipsis... nunca vi esa cara en mi viejo. Creo que lo único que podría describirla sería un "no sos más mi hija". Yo no les puedo describir su mueca de horror mezclada con "dejate de joder!!". Su excusa?? "No podés ir a la facultad así!! Date cuenta que los profesores toman en cuenta la imagen!!".
Se nota que sos más viejo que mi abuelo.
Hay cada fenómeno en la UBA. Cada pibe que se va re hippie, re metalero, re ochentoso... y a todos ellos los miro con admiración. Por qué?? Porque muestran lo que son, no tienen vergüenza, y sí, quizas si se vistieran distinto y se pusieran otro peinado se verían mejor, más presentables, pero ya no son ellos mismos. Yo no se si mi corte me hace ser yo misma pero se que me cansé de ser siempre igual, me cansé de no arriesgarme a un cambio BIEN POSTA. Si se algo de mí misma es que me gustan los retos y arriesgarme a las cosas, probar de hacer algo nuevo por el simple hecho de que si se me presenta la oportunidad, por qué desperdiciarla?? quizás luego sea tarde para arrepentirse.
Y sí, queria un cambio, uno que nunca tuve y cuando digo nunca, lo digo en serio. Les cuesta tanto apoyarme en algo que quiero TANTO y vengo planeando desde hace tanto tiempo??
Sí, se ve que sí.
Ahora... me dice que no puedo ir con esa imagen a la facultad porque influye. Eso significa que no confiás en la capacidad de tu hija de aprobar y promocionar materias?? No confiás en la que durante toda su vida escolar se rompió el culo para tener buenas notas y que estén orgullosos de ella?? No confiás en la que fue mejor promedio en primaria y secundaria?? Sí, sí, EN AMBAS!!
Pero lo peor vino después. "Esto es porque Camil se tiñó el pelo, no?? que te lo querés hacer rojo como ella?? Bueno, quizás a sus padres no les importe, pero la verdad es que a nosotros sí" (dejá de meter a mamá dentro de la misma bolsa!!). O sea que con eso me quisiste decir que no soy original?? que no puedo tomar decisiones propias?? que siempre tengo que hacer lo que los demás hacen y que no tengo un mínimo pensamiento por mí misma?? Bueno, dejame decirte algo... LO VENGO PLANEANDO HACE 3 MESES!! Sí, ella se lo hizo primero, pero yo no sabía que se lo teñía!! Es más, ella iba a teñírselo de azul, pero luego eligió rojo por un tema de contrastes. Y de todo esto me enteré más tarde!!
Ahí me quedé sin palabras... realmente no podría creer lo que estaba escuchando...
Papá, me conocés MUY poco. Y se ve que yo tampoco te conocía tanto.


Adiviná... tengo 18, no me vas a controlar como una marioneta para siempre, andá enfrentándolo.


Después... mi mamá. "Pero este corte y lo de teñirte es para que combine con la guitarra??" (???) "O sea, con el look rockero??" Admito que es un look más rebelde, pero eso no significa que ahora me voy a pintar los labios de negro y voy a ir cantando metal por la calle.
Igual, fue una simple pregunta de madre a adolescente, no hay drama.


Pero sinceramente los ataques de mi viejo fueron un golpe a mi autoestima y una trompada terrible a mi ilusión. Pensé en simplemente no dejarme la mecha de color para q no me rompa las bolas. Pero no, por qué tengo que cambiar YO de idea?? que cambie él, él es el del problema.
Igualmente salís ganando, papá. La peluquera me dijo que no me lo iba a hacer rojo furioso como yo quería porque se me va  rápido, y si me lo decolora se me va a poner rosa. Así que me va a teñir de un color ciruela, más rojo violacio, y más oscuro, más apagado.

Por más que tengas cara de pez globo, envidio tu libertad de decición

Atte. Danis

Who? Me... Who?

Quiero encontrar un camino.
Quiero saber qué es mío, cual es mi escencia.
Qué me destaca?? No se.
Lo averiguaré pronto?? No se.
Lo averiguaré algún día?? No se.


Seré eso?? Una incógnita?? Adivinen... NO SE.


Es triste, siento que voy caminando por algún lugar que conozco, el cual tengo grabado en mi mente... Pongamosle Av. Rivadavia, y veo a todos los que pasan con un color, sí, exacto, veo a aquella señora toda rosa, a ese chico todo verde, a ese amigo mío que me cruzo por casualidad de color amarillo.
A mí me gustaría ser azul, por el simple hecho de que me gusta el color, pero lo merezco?? No se. Yo solo me veo a mí misma en blanco, sin pintar.
Me pregunto si los demás me verán de algún color. No, no puedo preguntrles, no me entenderían... o sí?? Puede que sí, pero puede que en vez de ver a los demás como colores los vean como formas o como números, quién sabe.
Si me esfuerzo por saber lo que soy encuentro paz, alegría, risas... pero eso por un lado, por el lado que me gusta.
Por otro lado también soy sensible, miedosa, insegura, triste.
Soy todo.
O mejor dicho, soy pequeñas partes distintas de un todo.


Eso me vuelve un Arcoíris?? No... se.


Sí, definitivamente me veo como un arcoíris, pero eso es solo porque no encuentro un color que sea mío.
Quiero tener un color, una escencia, un algo totalmente mío, un algo que me distinga.


Películas, videos, cortos?? Ideas propias, ediciones, guiones míos?? Sí, es lo que me gusta, lo que me apasiona. Pero sí, aun me dan miedo. No se como pueden llegar a ser interpretados, no se si se van a entender y siento que toda idea pensada ya fue utilizada (odio copiar ideas).


Incluso si pensara en hacer un corto sobre colores me recuerda a uno que fue presentado en un festival de cine, idea de una compañera de mi colegio secundario.
Acaso ese recuerdo hizo que inconcientemente hablara de los colores?? No se... pero ahora siento que plagié otra idea.


Supongo que por eso no encuentro mi escencia... Busco la originalidad extrema, soy ambiciosa también.


Por ahora me quedo con un "en la búsqueda de mi originalidad, en la búsqueda de mi color".

Espero que me toque un color de la gama de los azules, eso sería realmente nice.

Atte. Danis.