You're perfectly perfect

Don't let those comments bring you down...

Pretty pretty please

don't you ever ever feel

like you're less than

FUCKING PERFECT...

...to me :)

Atte. Danis

Necesito la burbuja más que nunca

Nunca viví esta situación con anterioridad...
Me saltaron los nervios juntos, la tristeza, el miedo, esas ganas de salir corriendo, pero a la vez abrazarlo con una mueca triste formada en mi rostro, temiendo por lo que será el futuro que se aproxima.
Respondí sinceramente... y volví a hacerlo más tarde nuevamente.
Desearía no estar en esta situación, odio causar una mínima herida hasta en una pequeña hormiga.


Nuevamente el temblor, el frío interno, la angustia.


Cada segundo que pasa me hace sentir peor... pero por qué? si aún no conozco realmente la situación...
Lo mismo que antes... miedo al futuro.

Esto se haría mucho más largo, pero espero una respuesta desde otro lado y no quiero hacerme la cabeza... por más que es imposible no plantearme lo basura que me siento, por más que no puedo... que no deseo cambiar nada del presente.


Atte. Danis

--------------------- Al día siguiente ---------------------

Nomas pasó un día y se sintió como 15 en uno solo... Durante la facultad mi mente me torturaba constantemente... de a ratos se le ocurría devolverme la imagen y hacerme caer en cuenta nuevamente... hijadeputa, me sentía muy mal.
A la tarde experimenté lo más cercano a la locura... pero no hablo de una locura divertida, de esa que salta naturalmente entre tus amigos y crea un ambiente realmente acogedor y del cual te sentís parte... no. Esta era la locura más pura que pude experimentar en mi vida y me asustaba literalmente. Nunca creí que a mí me podría para que mi propia mente controle mis recuerdos y mis creencias. Parecía una sueño, porque sentía que aquel momento nunca había sucedido, esas imágenes eran muy lejanas, hasta diría "inventadas", no, no se sentían reales... pero por qué? no tiene sentido! Yo se que fue real, no pude haber inventado todo aquello.

Aún así no lograba convencer a mi mente. Llegué a preguntar con toda sinceridad a persona x si era todo invento de mi imaginación. "No, Dani... es imposible, pasó. Me lo contaste ayer mismo"

Entonces qué era? Locura del momento? Principios de la locura? La necesidad de hablar el tema y aclarar todo? Lo último es lo más factible... pero no se si se podrá o cuándo será... tengo preguntas que necesitan respuesta y cuando las obtenga (sean las que espero o las que no) voy a estar más tranquila.

Aquellos malos sentimientos comiéndome en el interior hasta que encuentran la forma de escapar de mi cuerpo

Trato de poner lo mejor... lo juro. Es más, se que lo hago, doy todo lo que tengo y más. Siento cómo me empieza a doler la cabeza y cuesta más concentrarme y sigo adelante, leo más pausado, cambio algo. Con el correr de los minutos se me vuelve más y más insoportable, más inentendible. No puede ser que haya llegado hasta acá, no, no divagues, SEGUÍ! Aún te quedan muchas más cosas por delante y ésta es solo la primera en tu lista para esta semana. Genial, eso sí que es dar ánimo...
Juro que pongo lo mejor de mí, lo juro.


Yo digo "no es posible que haya tardado tanto, que se me haya ido toda al tarde", cuando la verdad es, si lo pienso más a fondo, que no es posible que un simple ser humano aguante tantas horas encerrado en lo mismo, sin descanso y sin perder el poder de concentración o simplemente la cordura...


Todo el sábado perdido... y mañana, el único día de descanso, al igual que la semana anterior y la próxima seguramente, no va a ser día de descanso... ya no existen fines de semana pareciera. Termina el último día y es un "hasta pasado mañana... q la semana comienza de nuevo".


La presión por todos lados. La compasión de algunos. El orgullo de otros... El dolor de cabeza.


Apaguen la luz, desearía esa misma cantidad de horas que no dejé descansar a mi mente utilizarlas a oscuras, sola para simplemente relajarme, pensar en más cosas y por qué no... nuevamente... descargarme. Bronca, tristeza, desilusión y cansancio corren saladamente por mis mejillas, enrojeciendo aquellos frunces que provoca el apretar con fuerza los ojos.
Hacía tiempo que no descargaba a tan abiertamente. No había nadie en casa por supuesto. 
Bueno... ya no puedo decir lo mismo... de nuevo al silencio y las sombras para volver a pretender que no pasa nada.
¿Por qué actuar?
Y... es mejor a mostrarse y quizás dar a pensar que querés dar pena.


Noche de sábado... la joda... NO! Cómo se te ocurre?? El domingo te levantas temprano para seguir con los deberes! como pensás llegar, sino??


Me consume la vida, el sueño, no hay día que duerma más de 6 horas durante la semana y el único día libre lo máximo que dormiré (si tengo suerte) son 9.


Oh... nuevas malas noticias, es lo que faltaba para romper el record de cantidad de lágrimas por hora derramadas sobre mi ropa. Mi única alegría, saber que tengo una cuenta regresiva para esos pequeños momentos de ocio que puedo disfrutar con otra persona sin preocuparme por el mundo real y rutinario que se que me espera más adelante.


Y por qué no puedo parar?? Acaso no fue suficiente descargue ya?? Hay tanto para descargar!?
Ni siquiera yo podría saberlo.


Lo peor es que ya no tengo tiempo de seguir... y debo cortarla por más que hay mucho más de donde salió todo lo anterior.

La rutina y el deber me esperan con sus látigos, sonriendo triunfantes... y yo, con la cabeza baja, camino de nuevo hacia ellos.

Atte. Danis.

Esperando ante el tono del teléfono...

Fue tan extraño... tan feo.
Me tiene perseguida en este mismo instante... igualmente el día de mañana va a ser totalmente distinto. Seguro voy a mirar un par de horas atrás y a decir "¿por qué tan perseguida? Creo que exageré bastante". Sí, es probable que esté exagerando, pero ningún momento es igual a otro y según en la situación en la que estamos vemos las cosas de una forma muy distinta, es más, hasta podríamos llegar a ser totalmente anti-nosotros.


Durante todo el día llevé ese sentimiento de querer que se detenga el tiempo, no querer despedirme, pero fue raro... era más fuerte que otras veces, pero no llegó a ser tan fuerte como el momento de la despedida.


Esa presión en el pecho, ganas de agarrarlo y nunca soltarlo, pero hablando literalmente, nada de decirlo por cursi. Se sentía muy feo definitivamente... dolía, y mucho. Siempre sentía esa "mala leche" de decir adiós para luego tener que esperar hasta otro nuevo día, pero por qué esta vez cambiaba tanto? Tampoco podría decir que sé exactamente qué era, porque era una mezcla... era preocupación, era angustia, era dolor, era un mal presentimiento.


Y por más que hable en pasado, no pasaron más de 45 minutos.


No, no le pudo haber pasado nada.
Pero el solo pensar en la posibilidad me aniquila. No, no... tomá aire, respirá. Sabés que no le pasó nada, es más, ya debe haber llegado a su casa. Y si lo llamo?
Otra vez ese pensamiento, Dani? Por qué? No era que estabas segura que no le pasó nada?
Sí, sí lo estoy! Pero por qué no querés llamar? Acaso tenes miedo a que la respuesta sea justamente la que no querés escuchar?
Siempre va a existir ese miedo, obviamente, pero nunca va a hacer saltar mis emociones hasta que llegue algo preocupante en serio.
Y por qué saltó un sentimiento tan mezclado, retorcido? Me vas a decir que era simplemente un conjunto de todas las cosas que tenés de por medio antes de volver a verlo? Siempre te fijas en eso y tratas de sacar todo ello del camino lo antes posible para estar con él sin la más mínima preocupación, disfrutar de su compañía y luego... de nuevo la despedida y hasta otro nuevo día.
Pero puede que sea simplemente un estallido de sentimientos, por qué no? Lo amamos tanto que no querrías nunca tener que decirle adiós... y ambos sabemos que el adiós más difícil y al que más le debemos temer, es al definitivo.
Ni lo menciones.
Ya lo hice.
Pero hay algo más. Ese adiós fue... fue doloroso.
Sí, ya lo mencionaste.
Pero ese último beso... me dije a mí misma "besalo como si fuera la última vez". Puede que sea efecto secundario a mi estallido de sentimientos? Porque moriría si fuera literalmente el último.
No fue el último, no te persigas más. Sí, es probable que ese estallido te puso sensible y hasta quizás dramática. Hey, no me pongas esa cara, sos un ser humano, no te avergüences, puede pasarte.
Sí, ok.
Hacé algo... no sigas esperando, llamalo y decile lo mucho que lo amás, sabés que querés hacerlo.
No era que supuestamente no debería llamarlo si estaba segura de que la preocupación era en vano?
Yo no mencioné a la preocupación, simplemente dije que le recuerdes lo mucho que lo amás.
Gracias.
Por qué?
Por estar de acuerdo. Ambos sabemos que somos parte de una misma persona, pero somos muy opuestos.
Bueno, aprovechá ahora que acordamos en algo.
Sí, voy a llamarlo.
Me parece perfecto.
Para... pero y si-
No! Que no te venga ese miedo absurdo. Simplemente lo pensás porque se te vino a la cabeza en algún momento y al querer reprimirlo, vas a causar el efecto contrario, va a seguir apareciendo y más fuerte que antes.
Sí, sí, pero y si está comiendo?
Si te atiende al menos se te va ese miedo sin sentido.










...






La indecisión.
La decisión.
La espera.
El tono interminable del teléfono.
Finalmente... su voz.


Atendió.
















♥ Te amo ♥


Atte. Danis