Porque así es como me siento.
Las buenas (MUY BUENAS) noticias de otros no hacen que me alegre por ellos. No. Hacen que me preocupe más por mí misma, que me de más lástima mi patética situación. Sí, esto se debe escuchar muy feo desde afuera. No alegrarse por los amigos y tratarse a sí mismo como basura? Sí, no me da miedo decirlo. Bah, tampoco voy a mentir. No me da miedo decirlo acá, en mi burbuja, mi rincón de pensamientos, de sinceridad absoluta.
Lo lamento, perdón a todos ellos a los que no les soy capaz de mostrarles mi sonrisa de apoyo, de felicidad. Lo que pasa es que mi sinceridad también se muestra mucho por fuera mediante gestos. No siento esa sonrisa, esa felicidad... no voy a falsearla.
Bueno... quizás un poco, pero por el hecho de que sé que debería alegrarme, por el hecho de que me alegraría si no es que mi situación fuera la que es. Y esa misma situación me lleva a actuar de forma falsa, ortiva, triste, envidiosa. Todo en pequeña medida por supuesto, no soy de mostrar todo eso muy abiertamente, lo escondo bastante dentro de esta burbuja, por el simple hecho de que es una burbuja y si explota y deja salir todo... bueno.... justamente eso, cuando una burbuja explota deja salir todo, no solo lo que uno piensa en dejar salir.
Lo peor aún no llega encima.
¿Cómo, hay más?
Sí... hay más, mucho más.
Pero todo eso llegará mañana, cuando pasen a detallarme todo, y cuando esos mismos sentimientos, tragados como siempre, se vuelvan un engrudo tan grende y espeso que me hagan pensarlo dos veces antes de arriesgarme a sentir tal dolor de garganta.
Esos nudos... tan horribles, tan intragables. Y esa lágrimas, tan poco escondibles, tan saladas y tan puras, llenas de sentimiento.
Buenas ncohes, mañana sigo.
Atte. Danis
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Ese día siguiente se volvió todo lo que pensaba excepto el mal humor, que en vez de exhibirlo me lo guardé para mí sola. Pero sí, la sonrisa que era 20% felicidad por el otro y 80% recuerdos que me afectan. Pero no solo son los recuerdos los que afectan, sino también la combinación de éstos con este nuevo relato. El agregado de información que hacía aún más válido el hecho de que mis problemas , solo míos, son más grandes de lo pensado.
Mientras más votos positivos tenga en contra, más votos negativos surgen a mi favor.
Igualmente pude retener muy bien mis sentimientos... no tanto así a la tarde.
Era un complot para hacerme llegar a ese punto derrumbe. Si no surgió antes en el día de hoy, vamos a hacer que pase ahora, pero no termina el día sin que recaigas en los sentimientos agudos. Sí, algo parecido habrán acordado el destino y mi mente controladora.
Y la recaída me hizo pensar en todo, es más detalles interiores de los que creía que había.
Llegué a la conclusión de que no busco una respuesta, ni busco ser el esquimal mediocre que tras mcuho probar llegó a la cima. Lo que realmente me importa, me afecta, es el hecho de ser el esquimal mediocre que no pudo llegar y tuvo que seguir intentando. Es el hecho de que pasó, lo que me importa, no el miedo al futuro. El futuro es incierto y no me dejo llevar por él, en palabras sinceras ME CHUPA UN HUEVO.
Yo reflexiono en cuanto al pasado, en cuanto a lo que sé que fue verdad, es eso lo que me importa... los hechos reales.
Intenté explicarme anteriormente y creo que sigo sin dejar mi punto claro. Igual no me importa, yo se de qué hablo.
Gracias por intentar comprender y por creer que comprendiste, pero no es algo que alguien fuera de mi cabeza pueda entender (bueno, quizás algún esquimal fracasado al pie de una montaña sí).
Qué se yo... pintó.
Atte. Danis
Se que mis pensamientos no son razón de interés del público cotidiano. Mierda que es cierto cuando dicen que los adolescentes somos un drama. Es probable que otro por ahí se sienta identificado... tal como a mí me pasó anteriormente. Pero no, no es de sumo interés de un gran grupo de gente, por eso me remito a guardarme mis cosas para mí misma.
Soy una persona que suele compartir lo que piensa o siente con las personas que cree adecuadas, pero esta vez es distinto. Creo que no debí abrir la boca con esa primera persona, no por el hecho de ser la persona, sino por el hecho de compartir lo que me pasaba. Comentarlo e intentar explicarme (cuando no había palabras que sepan decir lo que pienso) me puso a mí también en una posición de interrogante.
Qué feo es darse cuenta que la cosa va peor que lo que uno imagina. Realmente le presto la atención necesaria a las cosas cuando las digo en voz alta, al parecer.
Lo peor esque mis interrogantes no se volvían en mi contra, intentando explicarle a mi persona mis propios pensamientos. No. Simplemente me incomodaron por el hecho de sentir ese nudo en la garganta que le hablaba a mi cabeza y le decía que realmente era grave. Algo que pensé que sería un simple sentimiento de, llamémosle "bronca" (porque realmente no se qué es), se volvió una angustia mayor al darme cuenta de las cosas a medida que las planteaba.
Abrirse no siempre es bueno.
Ya lo viví varias veces.
Ya me replantié las cosas.
Ya provoqué en reiteradas ocaciones que mis labios recuerden el sabor dulcemente salado de las lágrimas.
Todo por tener mi mente ocupada por dos personas. Por dos posturas. Por dos opiniones.
No son ángel y diablo, ni bien y mal, ni si ni no, ni blanco ni negro.
Son simplemente lo que creo y el pero.
(PERO: Enlace que une dos oraciones o sintagmas cuyos significados se contraponen, se restringen o se limitan).
¿Por qué es necesario que mi cabeza esté dividida en dos? ¿No puedo ser una sola?
Y, no, Dani... vos sola elegiste complicarte la vida.
Ah... y allí se encuentra de nuevo mi otro yo, mi contraparte, mi oponente, pero a la vez mi aporte y complemento. No sería un todo sin él, pero muchas veces sería más feliz si se callara.
Realmente no quiero hablar más. Me voy a la burbuja a intentar olvidar que en elgún momento me plantié el tema que me puso de este modo.
Atte. Danis
Am I alone?
Where's everyone?
Is it a dream?
This place is so cold... dry and cold.
And empty.
Where's everyone?
I already ask that, I believe.
If there's someone here, can you hear me?
Could you please say something?
I guess, in fact, I am alone.
But... wait... no... I know I'm not.
Why so sure?
Because I am.
But the question is why they don't answer.
Well... maybe they're just not paying attention.
But aren't they alone too?
Actually... what if they want to?
I don't think so. Everybody needs a person next to them. Non of us could make it without it.
But, again, why don't they answer?
I need a reply.
...
Wait.
What if... the problem is... me?
I mean, I don't see anyone, why am I so sure that someone is here listening?
Because it's true.
Where did that come from!?
It doesn't matter... you wanted to know whether you were talking to the wall or not, right?
Yes...
Well, I'm Mr. wall and I'm here, listening. But you don't seem to be so talkative right now.
I'm sorry, it's just... why didn't you answer before?
Because I was listening.
I think you were not.
Yes, I was.
I don't believe you.
Ok... Don't.
I was hoping those words make you explain why you hadn't answered before.
But I cannot explain it, so... don't believe me. The important thing is that now we're talking.
No... The important thing would have been that you had paid attention when I needed someone to answer my questions... 5 minutes ago.
Atte. Danis
