Las buenas (MUY BUENAS) noticias de otros no hacen que me alegre por ellos. No. Hacen que me preocupe más por mí misma, que me de más lástima mi patética situación. Sí, esto se debe escuchar muy feo desde afuera. No alegrarse por los amigos y tratarse a sí mismo como basura? Sí, no me da miedo decirlo. Bah, tampoco voy a mentir. No me da miedo decirlo acá, en mi burbuja, mi rincón de pensamientos, de sinceridad absoluta.
Lo lamento, perdón a todos ellos a los que no les soy capaz de mostrarles mi sonrisa de apoyo, de felicidad. Lo que pasa es que mi sinceridad también se muestra mucho por fuera mediante gestos. No siento esa sonrisa, esa felicidad... no voy a falsearla.
Bueno... quizás un poco, pero por el hecho de que sé que debería alegrarme, por el hecho de que me alegraría si no es que mi situación fuera la que es. Y esa misma situación me lleva a actuar de forma falsa, ortiva, triste, envidiosa. Todo en pequeña medida por supuesto, no soy de mostrar todo eso muy abiertamente, lo escondo bastante dentro de esta burbuja, por el simple hecho de que es una burbuja y si explota y deja salir todo... bueno.... justamente eso, cuando una burbuja explota deja salir todo, no solo lo que uno piensa en dejar salir.
Lo peor aún no llega encima.
¿Cómo, hay más?
Sí... hay más, mucho más.
Pero todo eso llegará mañana, cuando pasen a detallarme todo, y cuando esos mismos sentimientos, tragados como siempre, se vuelvan un engrudo tan grende y espeso que me hagan pensarlo dos veces antes de arriesgarme a sentir tal dolor de garganta.
Esos nudos... tan horribles, tan intragables. Y esa lágrimas, tan poco escondibles, tan saladas y tan puras, llenas de sentimiento.
Buenas ncohes, mañana sigo.
Atte. Danis
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Ese día siguiente se volvió todo lo que pensaba excepto el mal humor, que en vez de exhibirlo me lo guardé para mí sola. Pero sí, la sonrisa que era 20% felicidad por el otro y 80% recuerdos que me afectan. Pero no solo son los recuerdos los que afectan, sino también la combinación de éstos con este nuevo relato. El agregado de información que hacía aún más válido el hecho de que mis problemas , solo míos, son más grandes de lo pensado.
Mientras más votos positivos tenga en contra, más votos negativos surgen a mi favor.
Igualmente pude retener muy bien mis sentimientos... no tanto así a la tarde.
Era un complot para hacerme llegar a ese punto derrumbe. Si no surgió antes en el día de hoy, vamos a hacer que pase ahora, pero no termina el día sin que recaigas en los sentimientos agudos. Sí, algo parecido habrán acordado el destino y mi mente controladora.
Y la recaída me hizo pensar en todo, es más detalles interiores de los que creía que había.
Llegué a la conclusión de que no busco una respuesta, ni busco ser el esquimal mediocre que tras mcuho probar llegó a la cima. Lo que realmente me importa, me afecta, es el hecho de ser el esquimal mediocre que no pudo llegar y tuvo que seguir intentando. Es el hecho de que pasó, lo que me importa, no el miedo al futuro. El futuro es incierto y no me dejo llevar por él, en palabras sinceras ME CHUPA UN HUEVO.
Yo reflexiono en cuanto al pasado, en cuanto a lo que sé que fue verdad, es eso lo que me importa... los hechos reales.
Intenté explicarme anteriormente y creo que sigo sin dejar mi punto claro. Igual no me importa, yo se de qué hablo.
Gracias por intentar comprender y por creer que comprendiste, pero no es algo que alguien fuera de mi cabeza pueda entender (bueno, quizás algún esquimal fracasado al pie de una montaña sí).
Qué se yo... pintó.
Atte. Danis
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