Dejar pasar el tiempo es dar más tiempo a los pensamientos para que surjan...

Y, sí... Por qué estirar las cosas? El presente existe por algo, para vivirlo, no para alargarlo. Y una vez que uno alarga las cosas, las cosas no terminan bien. ¿Por qué digo esto?
Y... porque me conozco, se que mi cabeza vive con un acompañante, su mayor enemigo y contradictor... mi imparcialidad. Me contradigo constantemente para poder llegar a una conclusión justa. En este caso tuve momentos de estar 100% segura de lo que quería. Y en tan solo días mis actividad cerebral fue tan amplia que me contradije mil y un veces. Eso te juega en contra.
Al no poder decirle nada a él, cada día se lo decía a alguien distinto. Contar la misma historia una y otra vez en voz alta te hace llegar a una conclusión a veces. Te hace ver las partes en las que estuviste ciega por la felicidad. Tal vez hablar fue el error. Pero cómo puedo saberlo?


Entré en un nuevo estado de confusión, sin poder haber llegado siquiera a asentarme en un estado de neutralidad. Eso es malo... no? Porque ahora, cómo entrar y asentarme si es que se me da la oportunidad? Es decir... ya no puedo hacerlo, puedo mirar de lejos a lo sumo, pero.. asentarme? estando confundida desde ahora? Definitivamente eso es malo. No se si será imposible asentarme pero... no será tan fácil como hubiera sido antes.


Y volviendo a "lo fácil sobre lo que realmente quiero" que lo mencioné en un momento. Ahora, acaso... estoy dudando si realmente quiero eso? Quizás lo fácil no sea tan sufrido... este tipo de pensamientos que digo "pará, te diste vuelta? qué es lo que querés, vos podés contestas eso?" y no... realmente no puedo. Porque quiero muchas cosas, pero debo elegir ente unas u otras.


Pensar de esa forma tan objetiva me saca de la magia del dejarse llevar, pero hasta hace unas horas aún te sentías guiada por esa magia, quizás deberías seguir por ese camino, quizás justamente se te acaba de ir la magia porque empezaste a pensar objetivamente. No pienses en el futuro, nos llena de sorpresas siempre, pensá en el presente. 


(y una voz se acerca y me dice... pero si mirás hacia el futuro... lo ves a él?) 




Y... la verdad no se. Por eso no quiero ver al futuro. Porque aún tengo mucho futuro por recorrer.
Pero... si presente en algún momento se va... futuro va a seguir estando allí?
Hay muchos futuros.
Sí, pero ahora solo pienso en ese solo.
Entonces más que un futuro es un presente.
O sea... tengo dos presentes!? No!
Y... vos comenzaste diciendo que te volvió la confusión, la confusión se crea a partir de la generación de una segunda incógnita que sea capaz de desplazar a la primera.










Y como dijo Aristóteles: Yo sólo se que no se nada...




Atte. Danis

Volver en el tiempo

Es como dar pasos hacia atrás, y recordar todo lo bueno, volver a vivirlo. Pero nunca hay etapas perfectas, o me equivoco? Y sí, la negrura de esos momentos se refleja en el presente también. No se puede quitar a uno del camino e ir de la mano con la felicidad, eso no existe.
- Pero... vos lo conocés, sabés que no es así.


Y vuelve a aparecer nuevamente la pelea entre mis 2 hemisferios...


- Sí, pero hasta dónde lo conozco? Solía conocer a el otro. Terminó siendo mi primer gran caída. Esa fue fuerte, la recuerdo, dolió mucho. Y buen... era una altura bastante numerosa.
- Pero él no es el otro. Él es distinto, y lo conocés, sabés que es distinto.
- No, todos pueden cambiar.
- Lo ves capaz?
- No... pero tampoco se si eso realmente es lo que quiero, en vez de lo que creo. Pero igual, no, no parece ser esa clase de chico.
- Sin embargo...
- Sin embargo tiene todas como para poder convertirse en otro.
- Pero solo el tiempo dirá si eso pasará o no.
- Pero no tengo tiempo.
- Por qué?
- Porque mis dudas las tengo ahora, y cada vez más, y ya me siento como que perdí, el Rey cayó.
- Y cuando estás con él?
- Vuelve todo, se levanta junto con la Reina, incluso los alfiles retoman su puesto.
- Y si dejaras pasar el tiempo...
- Podría existir en un futuro el "es tarde", o el "debiste hacer algo antes". Hoy es antes.
- O después.
- También. Hoy es un antes y un después. Pero cuando vuelvo a hablarle vuelve a ser un antes, y veo solo lo bueno.
- Por eso ahora ves solo lo malo.
- Exactamente.
- Seriamente no somos parte de la misma cabeza.
- No... somos más como amigos cercanos. Opinamos distinto, pero nos entendemos, apoyamos al otro o lo traemos a la realidad.
- Pero aún no pasó nada en la realidad. Todo esto que pensas es tu imaginación. Quizás esa cualidad no existe.
- O quizás sí.
- O quizás no, y seguís torturándote.
- Porque así es el ser humano. Es masoquista por elección propia, porque necesita ser así, necesita sufrir, para luego poder apreciar mejor.
- O para luego seguir sufriendo.
- Nunca antes mejor dicho.






Atte Danis.

Dolor

Esa palabra expresa tanto... me siento tan así ahora.
Dolor es lo que me pasa, esa cosa de herida en el pecho que te duele, los ojos hinchados, sentir que te va a explotar la cabeza entera de las ganas que tenés de apretarla contra la pared y gritar.

Verlo irse con el paraguas, bajo la luz amarillenta, una imagen casi de película. Y cada paso que daba era una puñalada nueva, limpia y profunda. Me acuerdo y vuelvo a romper en llanto desesperado, ganas de gritar esas lágrimas, de pedir que nunca haya pasado!! Pero se que es mejor así. Se cómo sería en un futuro y se que la vida sigue... sólo que debo acostumbrarme a ella... sin él.


Y escribiendo ésto vuelvo a decaer en el llanto desconsolado, los mocos y las ganas de suicidarme.
Fuiste lo mejor que me pasó en la vida y aprecio cada cosa mínima que hiciste por mí. Siempre vas a ocupar ese rincón especial en mi corazón, fuiste mi primero en todo, me diste la felicidad más grande del mundo, y eso no se olvida... pero sí se llora.... y lo estoy haciendo. Me siento tan mal, tan dolida, se que vos te sentís igual, y es p.orque aún nos amamos, pero se que el futuro no iba a cambiar y tenía que hacer algo antes de que se vuelva una bola de mierda y termine todo mal. Pero aún duele... mucho... muchísimo. Puta madre cómo duele. Te ruego que me perdones y te agradezco por todo, cómo desearía no haber tenido que pasar por esto... estoy muriendo.

Van 3 y contando...

3 días durmiendo mal, 3 días comiendo poco, 3 días con un nudo en la garganta y ganas de vomitar.


3 días de pura angustia.
Y de puro dolor.

Por momentos me siento relajada, en otros momentos me siento de lo peor, pienso en el millón de cosas que pasaron y que hablé... en tan solo 3 días.


3 días que parecieron semanas, 3 días con la mente cambiando constantemente, 3 días de recaídas.


No se cómo enfrentar ésto, pero se que lo voy a hacer. No se cuándo ni qué decir ... y qué no decir. Me siento mal, conmigo misma, con él, con todo aquel a quien le pido consejo avergonzada. Parecería ser algo tan normal cuando lo cuentan otros. Quizás lo es. Pero eso me lo dirá el tiempo solamente. Tengo solo 19 años y soy consciente que en unos 20 voy a pensar de una forma totalmente diferente. Pero aún me faltan 20 años para eso y yo sólo vivo el presente, con lo que pienso y siento. Y siento que soy una mierda, pero pienso que es lo mejor.

Aún así todo el tiempo está presente ese pajarito que me dice "este tormento no se va a comparar en nada a ese momento, cuando llegue".

Y de nuevo el nudo...


Atte. Danis

Y qué es esto que siento?

Por qué por no lastimar, termino diciendo cosas que se entienden de otro modo? Entiéndanme, por favor, si sueno garca al hablar es porque por primera vez estoy siendo totalmente sincera con alguien aparte de mí misma. Termino haciendo que la otra persona esté tranquila, feliz. Pero... no se suponía que era un tema jodido? Un tema para hablar serios, decir todo, probablemente discutir sobre algún punto. Cómo es que llego a sacarte una sonrisa? No, no es que no me haga feliz. Pero a la vez es todo lo contrario, por qué? Porque se suponía que iba a ser completamente sincera la charla, y no lo fué. Nuevamente pregunto... por qué? Porque no tengo las agallas de ir en contra de mi personalidad, no puedo dejar de poner a otro antes que a mí, no puedo, simplemente no puedo. Y cuanto más actúe de esta forma, peor va a ser el momento en que estalle diciendo toda al verdad sin importar los sentimientos de nadie.

Si fuera totalmente sincera muchas cosas podrían ser diferentes. Y puede que por guardar cometa errores. O quizás no. O quizás errores que otros ven como errores y yo veo como algo completamente entendible para lo que pasa por mi cabeza hace tiempo, el problema es que nadie sabe cómo es mi cabeza exactamente. Yo no tengo miedo de decirme la verdad a mí misma, admito muchas cosas ante mí y me psicoanalizo sola muchísimas veces. El problema con eso es que solamente yo me entiendo, y eso que intento ser lo más imparcial posible aún conmigo misma, quiero ser justa, no una hipócrita.


Siempre digo lo mismo... el futuro me dirá lo que pase. Pero normalmente me queda todo estancado, cuándo es que llegará el Sr. Futuro? Quiero respuestas. Quiero saber qué pasará, saber cómo actuar, saber si me equivoqué, saber si hice bien, saber si mi juicio contra mi propia mente es correcto o soy "una más del montón".


Estúpida necesidad curiosa.


Atte. Danis