Me la olvidé, me olvide esa frase, sabía que me la olvidaría, pero me sumergí a un punto tal en ella, en esa película, que salir de allí significaría no volver a entrar. Su piel, tenía que ver con su piel, con su castigo. Su castigo era su piel, pero no lo se, no era eso.
Y sentí dolor, y sentí angustia. Sentí un reflejo y sentí su dicha, pero no. No soy Arbus, nunca lo fui, nunca lo seré, no puedo ponerme en su lugar ni en sus zapatos, pero lo sentí, y ya lo había sentido antes. Es aclarar la cabeza, y eso no ocurre en la sociedad hoy. Pero a través de ello puedo empezar a comprender su arte. Porque todo arte pasa por los sentidos, por las emociones. Se me ocurre pensar "esto me convierte en.... nose... empiezo a ver como un artista?" y luego recuerdo que soy una idiota. Nadie sabe lo que es ser una artista, y menos yo. Yo se lo que son las emociones y lo fuerte que puede llegar a ser. Sus imágenes causaron temblor y causaron incógnitas. Abrieron una puerta que se pregunta si el placer debe ser sentido o debe ser pensado, analizado, incognizado (por más que no exista la palabra).
Y ella me hace pensar... soy ella? Terminaré como ella? Soy una artista? Soy una idiota que cree encontrar un vínculo pasional o sentimental con Arbus? Soy exagerada o lo que siento es genuino? Es por llamar al atención? Deseo tanto ser ella o ser una artista o poseer ese sentimentalismo que me convenzo de que lo tengo? O realmente lo tengo? Qué soy? Soy filósofa en este momento? soy artista? soy enigmática? soy una idiota acaso? qué soy? quién me lo puede responder? Nadie, NADIE. Nadie es dueño de la verdad y yo comienzo tener otra mirada. Quiero probar por el hecho de saber si puedo mirarlo como ella, pero no me atrevo a desperdiciar una primera vez en ello. Y si la primera vez la desperdiciara en pensamientos y análisis y no sentimientos... ya no podría tener sentimientos en esa primera vez porque se habría ido. Tome la decisión que tome tengo que tomarla en totalidad sobre una sola postura. Pero luego pienso... me sentiré idiota después? No me siento idiota por intentar tener esa sentimentalidad muchas veces. Me siento idiota por no estar segura de si es como realmente soy o como pretendo ser. No se si actúo, no quiero actuar, quiero ser, solo ser, ser yo, o Arbus, o una idiota, pero quiero saber qué es lo que soy. No se si soy artista por sentirme así, no se si lo que me causa todo ello es realmente lo que soy (por ahora eso es lo que creo) ... pero... si descubro que eso que me causa me causa por pensar que al causarme aquello puedo consagrarme .... no se.... algo acercado a... un "artista"?
Soy sufrida? Soy idiota? Qué soy? Soy artista? Soy odio? soy amor? amor lo que soy? amo lo que tengo? tomo bien mis decisiones? Eso sí, las decisiones son lo único de lo que estoy segura... porque siento cuando tomé una mal... eso sí que es algo en lo que se que soy yo. Y esto que tengo es lo que necesito, no lo cambio, no me van a hacer cambiarlo, y los comentarios varios duelen, pero me generan odio, odio hacia el no respeto por lo que creo puede ser lo único de lo que estoy segura que actúo como soy... en decisiones.
Pero me identifico con ella por lo pasional, por el sufrimiento, y a la vez pienso "no le llegás ni a los talones", y lo se, y soy consciente,y no creo terminar como ella, y son épocas distintas, y no creo poder contar todo esto que guardo a nadie, no creo que nadie me comprenda... y ahí vuelvo a pensar... soy yo la que dice y siente eso.. o es la idiota que intenta actuar de lo que quiere ser? Pero... sentir lo siento, no se qué me vuelve ello. Miedo, de eso también estoy segura, me genera miedo todo aquello.
Y me vuelvo a identificar con ella, porque guardo, porque creo mostrar a todos quién soy, y sin embargo guardo, no soy ella, no soy yo, no soy esto en frente de nadie, y ella se encontró al fin, pero no fue gratis, vino más sufrimiento con ello. Pero descubrió quién era ella. Yo... yo me busco, croe que eso lo que me ata a ella, yo me busco y tengo miedo de que no se si me encontré. Creo que... me encuentro cuando siento, cuadno tiemblo con esas imágenes, creo que esa soy yo, creo que no finjo después de todo. Creo que sí, que allí me encuentro, peor es solo un momento. Pero me gusta, y me gusta a veces el sufrimiento. Ella dijo "se siente bien, me gusta... lo que me gusta de ello es que me aterra". Y no se si es ello.
Y ahora quiero probar peor no por seguir a los demás, no por moral, no por placer, no por miedo, sino por mí, por experimentar, porque cada sensación es un dato nuevo y me conozco más. Pero.... se que 5 minutos pasado esto que escribo.... vuelvo a ser otra, al que camina por los pasillos, y la misma que en esa situación no lo sentirá como yo siento que sería si estuviera allí ahora. Ahora es el momento, ahora es el momento en que soy yo. Esto que soy yo es interno, no puedo plasmarlo, no puedo decirlo, puedo sentirlo nomás, y tiemblo.
Cuando vuelva a leer esto voy a olvidar la situación en la que pensaba mientras escribía, voy a olvidar al sensación, el ahogo, el temblor que sentía,voy a olvidar que me dejaba guiar por la escritura, la inspiración y que no volví atrás como en un cuento bonito, voy a olvidar que fue como un descargo y puse mi alma luego de haber visto la película que muestra un retrato imaginario de ella.... que es única, que es Diane Arbus. Y yo.... yo soy nadie.
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